BLAGUES

Ne pas parler trop vite......

Paul fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant : 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...'
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'

Une jeune femme blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame :
Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...
Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d' arrêt.
L' employé ferme les yeux et l' encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m' entends ?................................................

lol

mdrrrrrr

Les femmes comprennent vite .......................


Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

Veux-tu bien me dire qui c'était ?

Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !

Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme.

Je demande le divorce !

Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo, mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C'est sa maîtresse. répond le mari.
La femme répond alors :

La nôtre est plus jolie ! ...........

mdr, excellente

Le FBI décide de recruter un nouveau super-agent.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.

Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux
yeux:
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:
Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc! J'ai dû la finir avec la chaise!!!

:mdrr:

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le
gouvernement et notre société à notre famille »

« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement

La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière

Toi tu es le peuple. Ton petit frère Hector est la génération future.

«-tu compris ?»

«Oui, je pense» répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève
et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui
dégage une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman
qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est
pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la
gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.

Entre-temps Hector fatigué
s'est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :

« Tu sais Papa j'ai tout compris de la
politique ! »
« oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple
et laissant la future génération dans la crotte ! ! ( la faute evite la crotte)

......... à méditer ........

Une petite "blonde" pour commencer l'année ??


C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.

Un matin ils entendent : « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors
veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »
La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : « Nous annonçons 15cm
de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la
rue pour le déneigement ! » La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté
impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio : « Nous annonçons 30 cm de neige
aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr
hhhrrrrrrr................. » une panne d'électricité interrompt
l'émission.

La blonde perplexe regarde son mari et lui dit : - Qu'est-ce que je vais
faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion .......
mais alors avec beaucoup, beaucoup de compassion ....
Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

Allez, une autre pour sourire

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- "Tu vas où ?"
- "Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille."
- "C'est cool ! Et toi ?"
- "Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !"
- "C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. "
- "Et toi ?" demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- "Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille... "

37,2 le matin, c'est pas beaucoup... Ceci dit, ça dépend si on parle en degrés ou en centimètres...
[Frédérique Bell, alias Dorothy Doll
La Minute Blonde sur Canal Plus]

Je me suis toujours demandé : vous les vampires, vous buvez du sang...
Mais alors, vous chiez du boudin ?

C'est marrant, les petites différences culturelles. En Inde, un intouchable, c'est un pauvre... En France, un intouchable, c'est un Président de la République

> > > > > > > Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
> > > > Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière,
> > > > Un homme seul avec un pit-bull en laisse.
> > > > Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
> > > > Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
> > > > Respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
> > > > - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
> > > > - C'est l'enterrement de qui ?
> > > > - Ma femme
> > > > - Que lui est-il arrivé ?
> > > > - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
> > > > - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
> > > > - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
> > > > Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
> > > > - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
> > > > - Mettez vous dans la file...

ptdr +1

Le Général commandant une région de Gendarmerie déambule dans son
bureau climatisé de120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée
de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours
du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide
d'appeler le Lt-colonel d'un de ses groupements (lui même plongé dans
une partie de tétris en réseau).
Une fois au téléphone, il lui dit:
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (la
fille du général grâce à qui il est colonel).... Je me demande si le
fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce-que
c'est juste une question de plaisir ?
Le Lt Colonel embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée mon colonel.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le Cdt de
Région.
Le Lt Colonel court voir son Commandant adjoint (qui lisait l'Equipe
tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le
problème :
- Une question, si notre cher Colonel se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !! Le Commandant adjoint va voir
son capitaine commandant de Compagnie (en pause-café)...
- Si notre Colonel saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Je ne peux pas répondre...
- T'as 45 minutes . Celui-ci va voir son major adjoint en réunion),qui
à son tour va voir un de ses Adjt Chef Cdt de communauté (le seul qui
n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien
- 20 minutes . L'adjudant Chef va voir donc un de adjudant Commandant
de Brigade de proximité qui en dernier recours va demander à l'un de
ses gendarmes adjoints en pleine période de bourre, avec cent fiche 24
à classer, trois mois d'archives à ranger, pleins de mises à jour
d'annuaires divers, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne
sans arrêt...
- Oh! Le GAV ! une question!
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein
de trucs à faire
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes
- Allez y !, c'est quoi ? demande le GAV.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrêtez, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le GAV.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le Gendarme adjoint Volontaire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait
en train de me la taper !!!

mdr

Cocktail Mar 30 Déc - 11:35 a écrit:

Les femmes comprennent vite .......................


Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

Veux-tu bien me dire qui c'était ?

Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !

Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme.

Je demande le divorce !

Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo, mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C'est sa maîtresse. répond le mari.
La femme répond alors :

La nôtre est plus jolie ! ...........

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*Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des
> > masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu
> > télévisé depuis la création de l'homme.
> >
> > Top 30 secondes.
> > JE SUIS :
> > une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
> > avec arrogance.
> > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
> > vigoureusement.
> > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation
> > lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> > Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient
> > répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation
> > de la zone concernée.
> > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
> > humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
> > On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
> > prochain emploi.
> > Une fois de retour20à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
> > utilisation.
> > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme
> > d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> >
> > Je suis......
> > **Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
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> > *Je suis......
> > Je suis......
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> > Je suis......
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> > Je suis......
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> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......*
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > UNE BROSSE A DENT !
> > Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé...

moi, mais j'ai cherché l'astuce dès le début

moi je la connaissai deja ^^

Une histoire touchante d'amour ...

Gérard était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de Claudine sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule sur le bout des doigts, que lui donna sa femme.


« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement !!! »