BLAGUES

dédicacés aux femmes :

Dieu créa l'univers et dit :
que c'est beau
il créa la terre et dit
que c'est beau
il créa la végetation et les animaux et dit :
que c'est beau
il créa l'homme et dit
que c'est beau
dieu créa la femme et dit :
bon ...eh ben..! celle-la elle se maquilleras

ouaaaaaaaahhahahahhaa
ma femme vient d'apprécier!
à moi:
Un aveugle passe devant une poissonnerie et dit:
-"Salut les filles!"

La blague du mois c'est que j'ai gagner un enorme pot avec mes Jacks la dernière fois ..........

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein, répondit-elle.
Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : Pas surprenant, que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait.
Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.... :-)

un prof de math d'une classe bruyante stoppe son cours et annonce interro écrite surprise...
sujet : un train file à 300 km/h le vent souffle contraire à 150 km/h..
"quel est mon age ??? "
"vous avez 1h30, la première bonne réponse 20/20 et ceux qu'y auront fini pourront sortir..."
au bout d'un 1/ le plus cancre de la classe, annonce qu'il a trouvé... :banane: apporte sa feuille au prof, la bonne réponse 48 ans... :banane: est notée simplement.
"Bien" dit le prof "explique à tes camarades comment tu as fait... "
mon père dit toujours à mon grand frère de 24 ans" toi t'es à moitié CON"

comment on agrandi la liberté d'une femmes?
(un peu macho désoler!!!!)
je vous laisse repondre

personne a l'air de si interéser c'est pas grave je vais quand méme donner la réponce:
-on agrandi la cuisine!!!!!

ouè on achete une plus grande table a repasser :)

et on achète un canapé moelleux au cas ou... :Buzz:

Ou une laisse un poil plus grande ... :D

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
-Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Un éléphant croise un homme(cocktail) sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

enorme celle du pain au chocolat

en effet trés bonne blague

Qu'y-a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme?
..
...
- un homme.

Voici quelques-uns des membres de l'Assmblée nationale, du Sénat ou du gouvernement francais:
M.RAFFARIN
M.LEGROS
M.BRANLAY
M.CAREL
Mme.ALLIOT MARIE
M.SAUTER
M.PAPU
M.GENET
Mme.MADY
M.SARKOZY

il faut maintenant lire ces noms de bas en haut/
Garanti absolument authentique!!!

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> Ce dernier lui demande: « Comment vont les choses? »


> - « Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc? »


> - « Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le docteur. « C'est une histoire vraie.

J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au cœur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? »


> -« Non ».
> - « Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds «
> - « C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place. »
> - « C'est là où je voulais en venir... »