BLAGUES

Rigolez pas c'est arrivé à un collégue de travail..tous les dimanches matin il partait faire une sortie à vélo avec son meilleur ami.
Un dimanche orageux son "collégue " lui dit que le temps menace et qu'il reste au lit....
Lui courageux sort quand meme et au bout d'une demie heure se ramasse un orage...
Retour plus tot que prévu à la maison...
Son "pote" faisait du vélo....avec sa femme....VIE DE crotte...

Une excellente mésaventure au guichet de la poste ... Histoire vraie et savoureuse ... Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sur que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
Je T'empapaoute, salope !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue.

Belle :mdrr:

:mdrr:

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question conne....)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras “

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que
la faim se fait trop sentir.L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

:mdrr:

Cocktail a écrit:

Blablabla..J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras “
Blablabla...

Et tu recommence?

Spoiler:

:mdrr:

FIVE SECRETS OF A PERFECT RELATIONSHIP:
1. Its important to have a woman who helps at home, cooks, cleans & has a job.
2. Its important to have a woman who can make u laugh.
3. Its important to have a woman who u can trust & doesn't lie.
4. Its important to have a woman who is good in bed & likes being with u.
5. Its very, very important that these four bitch don't know each other...

Enorme! j'aime :D

e-zox a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=cAtnHEupv2k

Cette vidéo n'est pas disponible dans votre pays en raison de restrictions sur les droits d'auteur.

erf à peine publiée, déjà censurée... j'espère que je vais pas me choper un controle fiscal :D

bon ben tant pis pour vous, moi me suis bien marré en la voyant.

poeme mathematique

6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 PLAISIR

2 100 SERVIR


A:
lire doucement

> les mathématiques, ça explique tout...
> > > > > >
Tout bonnement j' ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%
> > > > > >
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
> > > > > >
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
> > > > > >
Si l' on considère que:
> > > > > > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent à :
> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
> > > > > >
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
> > > > > >
On s' approche du résultat, n' est ce pas ?
> Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
> > > > > >
> > > > > > Impressionnant, non ?
> > > > > >
> > > > > > Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu' où cela peut nous mener...
- LÉCHER LE CUL =12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12=120%
> > > > > > - CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19=133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
> > > > > >
Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira :
> > > > > > « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
> > > > > > Vous saurez pourquoi

Excellente en effet!


Il y avait déjà un topic "BLAGUES" une fusion d'un admin. peut-être?

effectivement lari, fait

Une association de nains à monté un club de football.
Chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, ils vont tous au café. Une salle leur est réservé pour boire du vin chaud.

Un dimanche, un client bourré voit descendre de l'étage un, deux, cinq, dix puis enfin onze nains en maillots bleus, passer devant lui et sortir dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

Vingt minutes après, il voit descendre de l'étage un, deux, cinq, dix puis enfin onze nains en maillots rouges, passer devant lui et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le patron du bar et lui chuchotte à l'oreille :

<< Je voudrais pas t'inquieter, mais ya ton babyfoot qui se barre >>