BLAGUES

OOOOOOOHHHHHHHHHHH lari quel boulot tu tombe au bureau. Tu doit être crever.

VIVI34 a écrit:

OOOOOOOHHHHHHHHHHH lari quel boulot tu tombe au bureau. Tu doit être crever.

M'en parle pas

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh...., elle se promenait avec le chat sur le balcon...

Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison !".
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit-"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison ! "
Le routier descend et lui crie-"JE SUIS robert, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL CONNASSE !!!

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes- y encore 2 semaines !

Quelques petites définitions :

- Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
- Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
- Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde
- Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
- OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
- Péniche : C'est oune zizi portugaiche
- Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
- Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
- Pharmacie : Confiserie pour vieux
- Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
- Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
- Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
- Un meurtre de sang froid : Un ice crime
- Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
- Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
- Archipel : Outil pour creuser des archi trous
- Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
- Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
- Carte bleue : Viagra féminin
- Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
- L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
- Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
- Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
- Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
- Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
- Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
- Fainéant : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire faire après demain
- Saturne : C'est quand tu es buré
- Atypique : T'es mal rasé
- Psychopathe : Psychologue chez Lustucru

sonya, y a quelques perles

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue;;

Wow sonya tu es en forme

pour tout ça excellent

Lettre d'une blonde à son fils:

Salut mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. - Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. - Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". - Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. - Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

énorme...

Un chef d'oeuvre!

larimat a écrit:

Un chef d'oeuvre!

vraiment

J'adooore excellent

Alors la chapeau je suis enfin battu

Tout est dans la vidéo