BLAGUES

le même crétin qui me paye tapis pour jouer 4 cartes

Un homme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'il a les 6 bons numéros bingo !!!!!!
Fou de joie il crie par la fenêtre à sa femme qui est de l'autre coté de la route : Chérie grouille-toi on a gagné au loto...
La femme saute de joie traverse la route un camion passe et l'écrase.
L'homme : Oh punaise !!!! Quand la journée est bonne elle est bonne !!!!!

Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
Elle lui répond :
"Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champs-Élysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur."
Sarko jubile et lui dit:
"Et moi, je réagis comment à tout cela?"
La voyante répond:
"Je ne le vois pas, le cercueil est fermé!"

UNE BELLE MORT...

Un instituteur demande à ses élèves:
>
> - " D'après vous quelle serait pour vous une belle mort ? "
> Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
> - " C'est mourir comme mon grand-père. "
> - " bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "
> - " Il s'est endormi."
>
> La dessus le maître demande alors :
> - " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
> Et la même petite fille répond :
> - " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.."
> Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
> - " Et comment donc sont-ils morts ? "
> - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

vgg

Vous êtes vous rendu compte, qu'avant le sexe chacun aide l'autre à se dévêtir.
Mais qu'après le sexe chacun se rhabille tout seul
Morale de l'histoire :
Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé
si on t'aide c'est qu'on va te baiser.

Mamie est proche de la mort et dit à papy:
"dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte".
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 œufs et 150 000€!
Il rejoint Mamie et lui demande : "c'est quoi ces 3 œufs ?"
Mamie dit: "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 œufs,demande: " Et les 150 000€ ?
Mamie:" ben à chaque douzaine d’œufs, je les vendais au marché"

larimat a écrit:

Vous êtes vous rendu compte, qu'avant le sexe chacun aide l'autre à se dévêtir.
Mais qu'après le sexe chacun se rhabille tout seul
Morale de l'histoire :
Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé
si on t'aide c'est qu'on va te baiser.

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- , ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Une nana très laide et très méchante fait ses courses au Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 .Comment peuvent ils être jumeaux grosse conne?
Impassible, l'hôtesse répond"Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ...

e-zox LE 26 NOVEMBRE 2010 a écrit:

Une nana laide et méchante va à Carrefour avec ses deux gamins super laids et très méchants! à la caisse, l'hôtesse lui dit :

" bonjour madame , charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

La mère répond :

" Connasse , il y en a un qui a 7ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux , grosse conne !"

L'hotesse répond : je suis pas conne , j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisé 2 fois !!!

Ca va NEMO???

Encore quand c'est quelqu'un d'autre qui l'a faite on peut dire qu'on l'a pas vu....
Mais là...

Spoiler:

Une femme et un homme couche ensemble.
Après avoir terminé, l'homme dit à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui pourquoi ?
- Bien tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
- Ha Ha ! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste ?
- Oui pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !!!!!

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman », demande-t-il, « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore », dit-elle!!!

larimat a écrit:

Ca va NEMO???

on se connait ?

e-zox a écrit:

larimat a écrit:

Ca va NEMO???

on se connait ?