BLAGUES

horrible

> Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
> Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon
> le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible
> Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'
> Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
> Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
> Le punk surgit soudain et lui dit :
> Je suis Dieu !
> Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
> Après un moment de réflexion , la soeur répond:
> Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
> Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...
> puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
> ah ah ! coucou !
> je ne suis pas Dieu !
> je suis le Punk !!!'
> Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
> ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur !
> je suis le coiffeur !!!
>
>

:mdrr: Excellente! :mdrr:

mdrrrrrrrrr

ptdr

:mdrr:

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main..."Doliprane"
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit "Ixprim"
- Oui, bien ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit "Rhinathiol"
- Oui, très bien ça sert à quoi?-
C'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit "Toplexil"
- Oui, très bien ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!...
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves.
et c'est à ce moment là que Toto lève la main pour dire 'Viagra' -
Excellent! Ça sert à quoi?-
C'est contre la diarrhée, je crois-
Et qui t'a dit cela?...demande l'institutrice?
-Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite m erde va durcir un peu.

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....
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Le petit Nicolas et deux de ses copains discutent de leur père qui fume:

Le 1er dit :
- Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez.

Le 2eme dit :
- Le mien l'avale et la rejette par les oreilles.

Alors Nicolas prend la parole :
- Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière.
- Impossible, répondent les autres.


Le lendemain le petit Nicolas arrive à l'école, et sort de son cartable un slip de son père, qu'il exhibe devant le nez de ses camarades.
- Et ça, ce n'est pas des traces de nicotine ?


(Attention fumer peut vous faire mourir de rire)


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007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films.

Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors: "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard?"

"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."

", et qu'a-t-elle de spécial cette montre?"

"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.

"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.

"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."

La femme glousse un peu puis répond: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."

Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit: "Mince, elle doit avancer d'une heure!"

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Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Le lave-vaisselle de Noémie est en panne; elle appelle donc un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain, elle lui précise :
-"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J'insiste bien, ne parlez surtout pas au perroquet !!!"
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Noémié l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lui lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en peut plus, il crie :
- "Ta gueule, connard de volaille !"
Et le perroquet de répondre :
-" Vas-y, Fido ! Attaque !"

Dans un asile psychiatrique,
un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un
pyromane s'ennuyaient.



Le zoophile
dit:

- Et si on enculait le
chat?



Alors le sadique
répond:

- Oui, enculons le chat et
après on le torture!



L'assassin qui
reprend:

- C'est ça, enculons le
chat, torturons le et ensuite on le tue!



Alors le nécrophile
ajoute:

- On va enculer le chat, le
torturer, le tuer, et le reenculer encore une fois!



Le pyromane
rajoute:

torturons le, tuons le, reenculons le, et ensuite on lui met le
feu!



Le silence se fait, et tout
le monde regarde le masochiste et lui demande:

- Et toi tu ne dis
rien?



Et le maso de
répondre:

- Miaou !!!!

:mdrr:

:mdrr:

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque .
Le Directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !!

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait
permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la
présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds
nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma
pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis
huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace
occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément
causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet
incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels
téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne
de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant
plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés
personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre
banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en
une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je
demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit
pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet
employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas
d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier
médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux,
obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN
qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne
puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois,
j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour
avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères .
Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement apr ès avoir composé le numéro, veuillez presser
l'étoile (*) pour sélectionner votre langue .
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de
paiement.
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je
dormirais .
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais
un bronze .
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de
1 à 7 .
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact
sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue.
Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée
durant ce laps de temps. Malheureusement, mais toujours suivant votre
exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir
l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement..
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.

(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ? Ne contrariez pas les vieilles
dames.. Elles sont déjà contrariées d'être vieilles, il n'en faut pas
beaucoup plus pour les mettre en colère... respectueusement !!!

madame...

chapeau

L’entraineur de rugby est un être souvent à part, d’un autre monde où les conjugaisons, les accords et la grammaire n’ont pas les mêmes criètres de justesse. Où les mots et leurs associations ont un autre sens. Exemple, “les gars, on est pas là pour sucer des glaçons, je veux voir des genoux qui volent, on va les creuver” signifie ” nous ne sommes pas venu ici pour faire de la figuration, mais pour imposer notre densité physique et un combat rude à nos respectables adversaires”.
Voici, donc une sélection des meilleures citations d’entraineurs de rugby:




“Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper un gaillole en touche”
“Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !”
“Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des coucougnettes !”
“Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !”
“Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre !”
“Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !”
“Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les coucougnettes !”
“Isole toi si tu veux, mais jamais seul.”
Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y’a plus que Lourdes pour nous sauver !”
“Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux.”
“Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !”
“On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !”
“Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !”
“si on gagne pas on a perdu”

“Aujourd’hui les gars, vous avez de la crotte devant les yeux!

Derrière j’ai les frangins à Ray Charles! Devant j’ai les frangines à Gilbert Montagnier”
Les gars, aujourd’hui, tout ce qui est par terre est pelouse.
Les gars, il va falloir s’y mettre, sortir les mains des poches parce que si vos coucougnettes explosent, yen a un paquet qui deviendraient manchots!”
et les gars, rater un placage, c’est comme enculer un copain, ça ne se fait pas!
Le rugby c’est comme l’amour il faut donner avant de prendre
(Jean-Pierre Rives)
“Le rugby ne se joue pas en 2 mais en 3 temps : Avant, la ferveur; pendant, la bravoure; après, la fraternité”
(R.Crabos )
Le rugby va chercher la peur pour la dominer, la fatigue pour en triompher, la difficulté pour la vaincre.
“Allez les filles, on débute le match à fond …et quand on en peut plus, … on accélère !”
“Aujourd’hui les filles, on gagne……..ou….. on gagne!!!”
“un maul c’est comme une partouze,…. si on est mal placé on se fait enculer”

joli prose

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
> > > fils unique.
> > > La mère, très émue, se défend :
> > > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti
> > > de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> > > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
> > > ex-mari..
> > > Celui ci utilise son coté pragmatique :
> > > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce
> > > dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à
> > > la machine ?

:mdrr: belle

:mdrr: :mdrr:

dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond :
"Quand je pense que l'autre co n est en train de pédaler...."

ho !!!!!!!!! :mdrr:

:mdrr: